به یکی می گن با شرمندگی جمله بساز. میگه : ۰۹۳۵

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

اختفوایاایهاالذین لایتمسمسون. (تف بر شما ای کسانی که اس ام اس نمیدهید)

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

به غضنفر میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر!!!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

معتاده در حال نماز خوندن : …الحمدلله رب العالمین… خدایا سرتو درد نمیارم … ، ولاالضالین!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

بچه: مامان، من چه جوری به دنیا اومدم؟ مادر: بابات خر شد اومد خواستگاری من، من هم خر شدم باهاش ازدواج کردم، بعد خرتوخر شد و تو به دنیا اومدی…..!!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

به …..میگن سخت ترین کار دنیا چیه میگه پر کردن نمکدون، بهش میگن چرا؟ میگه آخه سوراخاش خیلی ریزه..!!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

ازغضنفر می پرسند سزاریان یعنی چه میگه بچه به شرط چاقو..!!
به یکی می گن با شرمندگی جمله بساز. میگه : ۰۹۳۵

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

اختفوایاایهاالذین لایتمسمسون. (تف بر شما ای کسانی که اس ام اس نمیدهید)

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

به غضنفر میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر!!!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

معتاده در حال نماز خوندن : …الحمدلله رب العالمین… خدایا سرتو درد نمیارم … ، ولاالضالین!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

بچه: مامان، من چه جوری به دنیا اومدم؟ مادر: بابات خر شد اومد خواستگاری من، من هم خر شدم باهاش ازدواج کردم، بعد خرتوخر شد و تو به دنیا اومدی…..!!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

به …..میگن سخت ترین کار دنیا چیه میگه پر کردن نمکدون، بهش میگن چرا؟ میگه آخه سوراخاش خیلی ریزه..!!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

ازغضنفر می پرسند سزاریان یعنی چه میگه بچه به شرط چاقو..!!

یه تریلی ارادت داریم خدمت شما!خالی اش کن که تریلی بعدی تو راهه
**************
سلام.ببخشید بد موقع مزاحم شدم قصد مزاحمت نداشتم .
می خواستم بگم شبها که ما می خوابیم آقا پلیسه بیداره.
**************

بعضی دل ها از جنس تفلون هستند.
چیزی به خود نمیگیرند
و اگر هم گرفتند به راحتی می‌شود پاکشان کرد
**************
عادت کن که عادت نکنـــی ..
که اگــــــر عادت کنی دیگه نمی تونی عادت نکنــــی
**************
اگه دلت برام تنگ شده بیا پایین منو ببین
.
.
.
.
دیر اومدی رفتم

یکی از مهمترین مهارتهای آرام بودن در زندگی کوچک شمردن مسائل است.
**************

برای زیستن دوقلب لازم است :
یکی برای من یکی برای تو
و اگر قلب من مال تو باشه و قلب تو مال من باشه
آن زندگی هیچ وقت تمومی نداره
**************
باهام باشی باهاتم……
دیوونه بشی دیوونه میشم…….
مریض بشی مریض میشم……
بمیری میمیرم…..
تنهام بذاری ……
منتظرت میمونم
**************
در پی سهمِیه بندی شدن بنزیِن قیمت الاغ به شدت افزایش یافت… برو خوشحال باش قیمتت رفته بالا…!
**************

دعای یک دختر مجرد: خدایا من .واسه خودم از تو هیچی نمی خوام، فقط یه داماد خوب به مادرم قسمت کن!
**************
><(((:>
><(((:>
><(((:>
ماهی برات فرستادم تا بخوری و ببینی که چقدر مزه اش با علف فرق داره!
**************
: عشق … سرکاریه
محبت … تظاهره
مهربونی … مسخرس
وفا … مُرده
عهد و پیمان … دلخوشیه
عاطفه … تموم شده
مهر … مدرسه ها باز می شه!

**************
گویند مرگ سخت است، و سخت تر از مرگ، انتظار برای SMS من!
خیلی انتظار کشیدی آره؟

خیلی می خوامت، تو چی؟
دوریت اذیتم می کنه، تو چی؟
بی تو می میرم، تو چی؟
……
من الکی گفتم، تو چی؟
**************
درجات دیوانگی:
1. گیج
2. خنگ
3. پپه
4. گاگول
5.اسمت چی بود؟
**************
: این نردبان ترقیه:
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
I.Q! ازش می رن بالا نه پایین!

مامانه به بچه هه میگه میدونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی! بچه هه میگه آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود
به یارومیگن….میس کال چیه؟میگه یه نوع مقیاس وزن هست..نشنیدید؟ مثلا” میگن یه میس کال زعفران
—————————————————————-
غضنفر رو می‌برن افریقا، یک تمساح نشونش میدن. ازش میپرسن: «شما تو کشورتون به این چی میگین؟» غضنفر میگه: «ما غلط می‌کنیم چیزی به این بگیم
—————————————————–
سه تا دزد میرن دزدی صابخونه بیدار میشه و دزدا میرن هر کدوم تو یه گونی قایم میشن!صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه..صدای نون خشک در میاره! به دومی لگد میزنه .. صدای گردو در میاره! به گونی سوم لگد میزنه … هیچ صدایی در نمیاد..دویاره محکمتر لگد میزنه… باز صدا نمیده!؟ دفعه[/سوم که لگد میزنه دزده با عصبانیت میاد بیرون میگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ! میفهمی؟
سه نفر پلیس مخفی میشن. الان نیروی انتظامی 4 ساله دنبالشون می گرده بهشون حقوق بده پیداشون نمیکنه
—————————————–

چرا همه‌ی ما به دانشگاه آزاد عشق می ورزیم؟ الف. چون اگر دانشگاه آزاد نبود ما بی‌سواد مانده و در نتیجه معتاد می‌شدیم. ب. چون اگر دانشگاه آزاد نبود پدران ما ثروتمند شده و از یاد خدا غافل می‌شدند. ج. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مردم از داشتن الگوی موفق مدیریت محروم شده و جامعه دچار بحران مدیریت می‌شد. د. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مقدار زیادی از وسایل آرایشی و لباسهای کوتاه و تنگ روی دست فروشنده های آنها باقی می ماند
——————————————-
میدونی معنی سی ان جی چیه؟
یعنی سوخت نداریم جیگر

—————————
یه روز تو یه دیونه خونه همه دیونه ها داشتند صدای موتور در میاوردند که فقط یکی از آنها ساکت بود رییس تیمارستان وقتی کارهای مرخصی اش را انجام می ده به او می گویید تو می تونی بری اون دیونه هم می گه هوم هوم ( صدای موتور در می اره )حالا سوار شو با هم بریم
—————————————————–
دو نفر با هم دعواشون میشه، میبرنشون کلانتری.افسرنگهبان از اولی میپرسه: اسمت چیه؟ یارو با بیخیالی میگه: فِری… افسره حسابی چپ و راستش میکنه، گفتم اسمت چیه؟ یارو که حساب دستش اومده بوده میگه: فریدون قربان! افسره برمی‌گرده به اون یکی میگه اسم توچیه؟! طرف اسمش قلی بوده، یکم فکر میکنه بعد با ترس جواب میده: قولیدون
————————————————–
سه تا دیوانه هم اتاقی بودن یک روز خبر آوردن که دوتاشون بالا پایین می پرن و میگن که ما سیب زمینی هستیم و داریم تو روغن سرخ میشیم و سومی ساکت نشسته ! رییس بیمارستان هم طبق معمول رفت که این دیوونه رو مرخص کنه. پرسید تو چرا با دوستات نیستی ؟ اون هم گفت : آخه من کف ماهیتابه چسبیدم
———————————————–
یه نفر 19 تا بچه داشته،‌ بهش میگن: چرا یک بچه دیگه نمیاری، رُند شه؟! میگه: فرزند کمتر، زندگی بهتر
———————————-
دو تا احمق میرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا کوکا سفارش میدند‌، بعد هم یکی یک ساندویچ از کیفشون درمیارند، ‌شروع می‌کنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ‌ببخشید،‌شما نمی‌تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورید. احمقا یک نگاهی به هم می‌کنند، ‌ساندویچاشونو باهم عوض می‌کنند
———————————————————-
آدم به شش دلیل شانس آورده! چون حوا نمی تونسته بهش بگه

من ادمت کردم
برو از شوهر مردم یاد بگیر
دیشب کجا بودی
پولاتو دادی مامانت
مامانم اینا
چرا به اون زنیکه نگاه کردی؟
———————————-
یه روز یه مرده میره معدن بقیه اش باشه بعدا
——————————
کرم شب تاب اکس میترکونه تا صبح فلاش میزنه
—————————————
می دونی اگه توی یک جیبت 80هزار تومان و توی جیب دیگرت یه چک پول باشه چی می شه؟

بابات داد می زنه می گه: پدرسوخته! چرا شلوار منو پوشیدی؟
——————————————-
دوست دختر غضنفر بهش میگه: اگه توجه کنی میبینی که نگاهم باهات حرف میزنه.غضنفر میگه:اینقدر پلک نزن،صدات قطع و وصل میشه

یه روزمرده عصبانی میشه به شکمش میگه آخه چقدرمن کار کنم توبخوری ؟ شکمش جواب میده
می خوای من کارکنم تو بخور.
—————————————————-
یه روز یکی تو تاکسی به یکی دیگه گیر میده که اقا شما ژاپنی هستید اون اقا هم میگه نه چند بار می پرسه و جواب نه میشنوه از ماشین پیاده میشه و در تاکسی رو نبسته باز می پرسه اقا شماژاپنی هستید اقا هم کری میشه میگه اره اون اقا هم میگه پس چرا چشمات اون جوری نیست
—————————————————
خصوصیات شلوار کردی زیبا جادلر مطمئن
————————————
یه روز یه نفر میره دکتر میگه آقای دکتر من مشکلم اینه که هیشکی منو تحویل نمیگیره دکتر میگه نفر بعد لطفا
————————————-
یه مسیحی رو تو قبرستان مسلمونا دفن میکنن یه شب میاد تو خواب زنش و بهش میگه بیا منو از اینجا ببر چون هر روز صبح همسایه بقلی من میاد منو بیدار میکنه میگه من که لختم تو که لباس تنته برو یه دونه بربری بخر بیار!!!!!
————————————-
بزگترین دشمن بشر پوله پول…. هر چی دشمن داری بده به من و خودتو خلاص کن.
——————————-
یه روز یکی ازجهنمی ها از جهنم میره بهشت میگه یک لیوان آب خنک بدین بهشتیها میگن بهت نمیدیم بعد جهنمیه میگه شب که میای آبه جوش بگیری حالت رو می گیرم
———————————————–
یه مرده دستشویی بوده پسرش زنگ میزنه به گوشیش میگه بابا کجایی؟میگه یه جاییمم پسره میگه مامان گفت ناهار نداریم هر جا هستی همونجا یه چیزی بخور

ه غضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی؟میگه آره فقط سر پیچا یه کم اذیت میکنه
———————————————
به غضنفر می گن اذان بگو می گه از کجاش بگم ، می گن از اول اولش ، می گه : تیک تاک تیک تاک
——————————————-
تاریخ تکرار می شود:
موفقیت در 4 سالگی یعنی خیس نکردن شلوار
موفقیت در 12 سالگی یعنی پیدا کردن دوست
موفقیت در 18 سالگی یعنی داشتن گواهینامه
موفقیت در 20 سالگی یعنی امکان ازدواج
موفقیت در 35 سالگی یعنی پول داشتن
موفقیت در 50 سالگی یعنی پول داشتن
موفقیت در 65 سالگی یعنی امکان ازدواج
موفقیت در 70 سالگی یعنی داشتن گواهینامه
موفقیت در 75 سالگی یعنی پیدا کردن دوست
موفقیت در 80 سالگی یعنی خیس نکردن شلوار
——————————————–
اولی: اگه عرض اتاق 5 متر باشه و طولش 8 متر بگو ببینم من چند سالمه؟؟؟

دومی : 48 سالته

اولی: چطور مگه؟

دومی : آخه من یه پسر خاله دارم نیمچه خله 24 سالشه تو حتما 48 سالته !!

————————————————–
از یه زن میپرسن: فرق تو با حوا چیه؟میگه هیچی… فقط شوهر اون آدم بود، شوهر من آدم نیست!؟